Быть психологом - одно удовольствие

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог.Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно. Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то. Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает. Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова. Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже. Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны. Например. - Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент. - Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам. Все довольны. Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности. Например. - Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина. - Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине. - Именно так! - соглашается женщина. Консенсус. А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы. - Мне кажется, что я не люблю своего мужа. - Вам кажется, что вы не любите своего мужа. - Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена... - А это у вас защитные механизмы. Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты. Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой. Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой. Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими. Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные. В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы. Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он не женат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может. Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте. - Жена требует от меня слишком многого. - Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего. - Муж мне изменяет. - Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам. - Нам скучно вместе. - Разводитесь. Будет весело. - У нас разные интересы. - Разводитесь. О чем тут вообще говорить. - Мы больше не занимаемся сексом. - Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе. - Жена меня раздражает. - Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня. Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем. Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое. В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза. А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы. Отсюда: http://neivid.livejournal.com/253419.htm

Резиночка

Третий вечер подряд скачем с дочкой в " резиночку", приспичило маме понимаешь, детство вспомнить. И если в дочке от силы 15 кг, то в маме кхм..., не мало в общем. Сегодня буду печь кекс, чтобы было чем извиняться перед соседями снизу если у них люстра упадет .

 

Мелки

Вот что нашла из своих осенних заметок:

Зима на носу, но мы не сдаемся и каждый день по дороге из садика рисуем на мокром асфальте лето. Цветы, классики , солнце , а сегодня вот учились играть в казаки разбойники и рисовали стрелками свои маршруты. Не беда что мел быстро заканчивается: на балконе- есть мешок гипса, в тумбочке - гуашь, а на кухне силиконовые формочки для кексов. Чудесные мелки получаются - большие и разноцветные  !

 

Модный подиум

Сделали сегодня из коробки, старых обоев, журнальных вырезок и гирллянды подиум и полдня играли в показ мод. Так классно, почему мне в детстве никто такого не делал?

 

Буквы из фанеры

Имя на стену - проба пера. Я очень рада тому что наконец нашла время попробовать и оказалось что процесс совсем не сложный, просто немного пыльный. На стену в детской подойдет вариант с короной, а первый блин с сердечком кому-нибудь подарю. Все отшкурено, загрунтовано и готово к покраске, вот дочка придет из садика и определит каким цветом будем раскрашивать

 

Мультяшки

Оказывается зря я телевизор не люблю. Дочка утром такой чудный мультик посмотрела - "бумажки" называется. 
Если кто также как и я его не видел - то это российский проект о приключениях бумажных фигурок, которые очень просто можно сделать по мастерклассам из тех же мультиков. Я конечно впечатлилась идеей изготовления игрушек своими руками, которую всецело поддерживаю и пропагандирую направо и налево. Оказывается и от телевизора польза есть, пропустили бы новинку. 
А зверя мы конечно сделали, как же .

 

Ну и еще один мультик , на этот раз из пластелина 

 

Находилки

Развлекушки

Пена для бритья и отсутствие папы - офигенно!

Веселые уроки

Как хорошо уметь читать! 
Особенно если учить ребенка чтению в виде игры. Нашла вот у себя несколько фотографий процесса. Суть в том, что мы не просто пытаемся заставить ребенка прочитать фразу , а с помощью игрового задания формируем его мотивацию к образованию мысленного образа слова. Дано: пишем на бумаге фразы- Маша ела кашу, мама мыла раму, папа ловит рыбу и просим ребенка ( второй уровень - слоговое чтение ) прочитать их. Далее режем фразу на части, перемешиваем и предлагаем прочитать снова: " смотри- ветер подул и слова перемешались" но уже без артикуляции - " прочитай глазками, но не говори мне о том что было написано" потом нужно предъявить несколько картинок, которые соответствуют различной комбинации слов и опознать ту, которая была предъявлена. Если вас волнует отсутсвие у вас художественного образования, то спешу успокоить: качество рисунков не имеет никакого значения, дети прекрасно опознают схематичные изображения.

Бумажки

Снова игрушка на выходные. Все что нужно: бумага, фломастеры и 5 минут времени, результат- воспоминания у ребенка на всю жизнь.( лично я до их пор помню картонных лошадок, которых рисовала для меня моя бабушка

 

Волшебное яйцо

Дело было не вечером, да и заняться собственно было чем, но очередная идея влетела в голову и как следовало предположить у меня снова зачесались руки. 

Предыстория такова: наша прекрасная дочь просыпается по утрам раньше всех и чтобы ее на этом не застукали и не отправили спать обратно, на цыпочках перебирается с планшетом в гостиную где проводит с ним часок  играя в заранее одобренные игры. 

Плюсы такого поведения: я имею возможность отоспаться в честно заработанном отпуске, а она получает возможность не спать и поиграть в желанную игрушку.  

Минус же тут только один - перед тем как начать играть Маруся стаскивает в кучу все доступные одеяла и покрывала выстраивая из них на диване гнездо здоровенных размеров. Потом она в этом гнезде устраивается и дальше по списку. Тема таких домиков-гнезд у нее вообще очень актуальна, строить она их готова в любое время и по всему дому, почему она это делает я сейчас объяснять не буду, но причины тому имеются и очень веские и углубляться в них мы не будем, а основные предпосылки вы уже поняли - у ребенка есть потребность в домике - гнездышке , а  при уборке на раскладывание "стройматериала" по местам уходит время, не говоря уже о том что места эти сооружения занимают не мало, а разбирать их Маруся обычно долго не разрешает. 

В один прекрасный день мне все это надоело, и я сделала то, что давно откладывала из-за собственной лени (оправдываясь нехваткой свободного времени)- а именно: взяла два стареньких одеяла и сшила яйцо Кислинг.

 Что это такое вы видите, полезных функций у него масса, лично я рекомендую его в первую очередь тревожным деткам, гиперактивным, имеющим расстройства социальной коммуникации, психосоматикам, да и вообще любому ребенку хоть с рождения. Благодаря этому изобретению известного специалиста по сенсорной интеграции Уллы Кислинг любой ребенок или взрослый  может почувствовать себя не рожденным младенцем, мягкие стенки яйца мягко окутывают словно надежный кокон, давая ощущение безопастности и защищенности. 

Размер яйца конечно же для каждого возраста должен отличаться и его диаметр примерно должен составлять 2/3 высоты роста ребенка, в слишком просторном яйце ребенок не получит ощущения эмбриона, а в узком ему будет тесно и некомфортно. 

В нашем варианте яйцо шилось изначально из двух синтепоновых одеял и старенькой бязевой простыни (многократно стиранная бязь имеет очень нежную немного ворсистую поверхность и была признана Марусей самым приятным на ощупь  из предложенных материалов). 

Форму оно совершенно не держало и напоминало по виду эдакий мешок для картошки, или скажем воздушный шарик и по весу кстати оно не сильно отличалось ни от того ни от другого, получившись очень легким. Марусю впрочем  непрезентабельный вид моего творения нисколько не смутил и она с энтузиазмом принялась его осваивать; целый день она таскала его по квартире из угла в угол, залазила в него сама, складывала в него игрушки и всячески выражала свое удовольствие новым "домиком для улитки", но утром следующего дня я обнаружила на диване очередное "гнездо". 

В чем дело? Чтобы разобраться в этом я просто для начала залезла в сшитое мной яйцо (насколько влезла конечно), а потом в Марусину новостройку. Разница оказалась очевидной: яйцо оказалось мягким, теплым и легким но я упустила очень важный момент- оно не давало никаких проприоцептивных ощущений, т. е. не давало эффекта давления не позволяя тем самым ощутить свое тело. Пришлось яйцо изымать и утяжелять его вторым слоем синтепона и флисом снаружи. 

Судя по тому что стихийные стройки в квартире отсутствуют уже почти две недели и запинаться приходится только об яйцо, эксперимент официально можно считать удачным и рекомендовать вам как вполне заслуживающий внимания и самостоятельного повторения для себя или детей. 

В яйце можно спать, кататься кувырком, греться, валяться с книжкой или планшетом, его можно надеть на стул как чехол чтобы не мешалось, но было под руками, наполнить его шариками для сухого бассейна и засунуть вместе с ними ребенка чтобы застегнуть и покатать (отличный массаж) а можно попросту убрать в него мягкие игрушки и превратить в кресло. 

Кстати я нашла в интернете аналог яйца Кислинг - яйцо Совы,  оно отличается тем что к совиному еще пришили ручки и его можно использовать как качели, что тоже вполне интересно. Думаю что пришью попозже.